Verbatim : Devos ou le Sens de la Vie ...

 

 Retour sur la disparition de Raymond Devos qui s'il possédait le sens des mots avait également à travers ceux ci, le sens de la vie ...

Florilèges de citations qui pourraient inspirer bien des politiques  ... Le monde de l'absurde et du relativisme récèle une logique implacable ... 

Voici quelques traits d'humour géniaux, des citations, à savourer, méditer, laisser mijoter et faire fructifier ...

 

 

Existentialiste :
- Est-ce l'oeuf le père de la poule ou la poule la mère de l'oeuf ?

Communiquant :
- Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux.

Mystique :
- Pour Dieu, l'imaginaire c'est une vue de l'esprit. La fiction ça le dépasse !

Rationaliste :
- Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts !

Altruiste :
- On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !

Agnostique :
- Il ne faudrait pas croire que les responsables d'hier étaient plus ignorants de la situation que ne le sont ceux d'aujourd'hui !

Idéologue :
- Vous savez, les idées elles sont dans l'air. Il suffit que quelqu'un vous en parle de trop près, pour que vous les attrapiez !

Charismatique :
- Lorsqu'on a la prétention, comme moi, d'entraîner les gens dans l'imaginaire, il faut pouvoir les ramener dans le réel, ensuite... et sans dommage !

Visionnaire :
- On ne sait plus ce que c'est que l'obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien ! 

Altermondialiste :
- J'ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu'il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter !

Philosophe :
- Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter.

Fataliste :
- Lorsqu'un chêne sent le sapin, il sait que sa dernière heure est arrivée.

 

 

Suite des "pensées" de Raymond  D ... qui n'ont rien à envier à celles de Pierre Dac, ce n'est pas un scoop, ou de Desproges ... Comme vous pourrez vous en rendre compte, les sujets sont multiples et illustrent bien les choses de la vie, vous n'avez que l'embarras du choix pour venir y faire votre marché ... Accrochez vous, certaines sont de haute volée, quand à d'autres il faut prendre le temps pour les apprécier à leur juste mesure ...

- Rien, ce n'est pas rien ! La preuve, c'est que l'on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien ! 

- Une fois rien, c'est rien ; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher.

- Si l'on peut trouver moins que rien, c'est que rien vaut déjà quelque chose. 

 

- Se coucher tard nuit.

- Je n'aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu'un et qu'il me dit : "Vous êtes ici chez vous", je rentre chez moi !

- L'autre jour, au café, je commande un demi. J'en bois la moitié. Il ne m'en restait plus.

- La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux.

- Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir ! 

 - Je connais un critique qui est en même temps auteur... ce qui le met en tant qu'auteur dans une situation critique ! 

- Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !

- Avez-vous remarqué qu'à table les mets que l'on vous sert vous mettent les mots à la bouche ?

- Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant.

- Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.

- Toute la nuit, j'ai cru entendre le chromosome en plus qui tournait en rond dans ma case en moins.

- Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé.

- J'adore être pris en flagrant délire. 

- Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu.

- Un croyant, c'est un antiseptique.

- On se prend souvent pour quelqu'un, alors qu'au fond, on est plusieurs.

- La télépathie, c'est le téléphone de demain.

- Quand les Verts voient rouge, ils votent blanc.

 - Moi, je fais attendre les gens pour leur n faire passer le temps.

- Le flux et le reflux me font "marée".

- Dès que le silence se fait, les gens le meublent.

- Si vous cassez un bout de bois en deux, il y a encore deux bouts à chaque bout.

- Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable !

- Etre raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou...

- J'ai toujours réussi à rater tous mes examens.

- C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour ; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre.

- Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite.

- Quand un homme ne dit rien alors que tout le monde parle, on n'entend plus que lui !

- Il buvait toutes mes paroles, et comme je parlais beaucoup, à un moment, je le vois qui titubait...

-  L'intellectuel dont la richesse est toute intérieure n'a rien à craindre du percepteur qui voudrait le taxer sur ses signes extérieurs de richesse.

- Le fou n'aime pas la marche... - Pourquoi ? - Parce qu'il la rate !

- Paradoxalement, sur une auto, vous avez des freins à tambour, alors que sur un tambour, vous n'avez pas d'auto-frein !

- Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué !

- Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.

-  Ne rien faire, ça peut se dire. Ca ne peut pas se faire

- Monsieur, ce que j'admire en vous, c'est que vous avez le courage d'être vous-même ; avec tout ce que cela comporte de ridicule !

- Est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ? - Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère !

- Par exemple, j'ai ouï dire qu'il y a des choses qui entrent par une oreille et qui sortent par l'autre. Je n'ai jamais rien vu entrer par une oreille et encore moins en sortir !